如果找的人有酒類流通許可證就行的，但是還是要小心的。望采納

可是可以，但是你的自己做的酒，是三無產品如果這樣子再看看別人怎么說的。

只要掉進去的時間不長，對葡萄酒風味的影響應該不會太大。可以用干凈的瓶子+試紙換瓶就好了，不想這么費工的朋友也可以在倒酒時拿根筷子hold住塞子倒酒。總之，讓木屑掉到酒里確實不太好，但也不表示這瓶酒徹底完蛋了。要怎樣不讓塞子裂了掉在瓶里這種事發生，只能說注意酒的保存狀況，開瓶時先注意塞子的狀況！

人與人相處，如果一個人從來不吃虧，只知道占便宜，到最后，他很可能成為孤家寡人，因為別人很難愿意與這樣的人打交道，因為與這樣的人打交道，一不小心就吃虧，有誰愿意？除非別人愿意吃這個虧。 從另一個角度看，如果我們在許多時候樂意吃虧，別人與我們打交道就會放心，就會愿意與我們打交道，而且只要別人是一個正常的人，在適當的時候，我們肯定會有不同程度的回報！這里有一個先后的問題，讓我們自己先吃虧，別人在適當的時候也會主動吃虧的，人與人之間的關系也就會逐步融洽。 就怕沒本事，裝能、逞能的，這種人非吃大虧。要是真有本事可以讓別人聽自己的，沒本事就老老實實聽人家的”。剛開始他也不是很接受，雖覺得老實為人很好，但又有些顧慮，現在的壞人多了，怕自己再吃不開，但后來他因著一件事認可了這個道理。他說“我在廠里干活實實在在的干，以‘老實’為做人的原則，有時也對同事說‘別給廠里浪費東西，老老實實聽廠長的話，把廠里的活得當成自家的活干’。我自己有時還搶著干，自己吃點虧，受點累，干點臟的、重的，沒想到月底我的工資卻比別人多30元，起先我還以為廠長數錯了，我找到廠長，廠長說是看我干活老實，故意給加了30元。”他還說“人心都是肉長的，做人老實、誠懇不是傻子！！” 以上兩例都是說：人只要做老實人、愿吃虧就得到好處。相反人如果不實在，走在哪里就是想沾光，心術不正，心眼子不好，覺著自己很聰明非得吃自己的虧，上自己的當。 我認識一個年輕人，他最大的“長處”就是覺著自己精明能干，是個聰明人，后來他在一家酒廠干推銷工作，剛開始他的“長處”沒敢施展開，幾天后他摸清了老板的脾性，他感覺這一行還行，能撈點利，于是每天出去，便不再按老板吩咐的價格銷酒，多賣的錢藏起來歸自己所有。 俗話說“要想人不知，除非己莫為”一段時間后老板發現生意不紅火了，就到各地方尋問酒價，這時年輕人的“聰明才智”終于被老板發現了，老板當眾讓他丟了人，并且告訴了他的父母，最后將他開除。 上幾例充分證實了：俗話的確是實話，老實的吃虧的反吃不了虧；能的，動心眼子的反中了自己聰明的詭計。事實真理告訴我們：要廢棄聰明人的聰明，滅絕智慧人的智慧，要老老實實、誠誠懇懇做個人。只有這樣的人，無論在世界的哪個角落，無論身處什么行業，才能有立足之地，不敗之地。因有俗話也這樣說到“人心換人心”人若真老實坦誠對待別人，別人也會以誠來對待自己。 所以，做人一定要記住：做個吃虧的人，有虧就上，有光就讓，這樣既利別人更利自己！！！

外貌的問題 你不可能了解一個人的內心世界更不可能改變 人都是會變的

一眼就看上去老道的人，只能說明他太嫩了，就會耍耍小聰明而已。 至于老實人，太容易分辨了，首先是沒主見，做事猶豫，不懂得維護自己的利益。而你說的老道的人是比較有主見，喜歡占占便宜的人，然后喜歡賣弄賣弄小聰明

民反恐好玩嗎再看看別人怎么說的。

1臨時做了一個咨詢，從課程顧問約，到客戶加微信，到開始做咨詢，只用了1個小時，咨詢用了1個半小時，結束。這次對方是個對職業世界沒啥概念的人，學的一個冷門專業，畢業做的一個冷門行業的工程師，做了幾年感覺到頭了。沒發展。但是又從來也沒了解過其他領域。這要按很多職業咨詢師的套路，就得請他自己探索職業，做職業訪談之類了，用一句話說叫“不要做伸手黨”。職業咨詢不提供職業領域的分析……嗎？人家如果是不花錢找我，我肯定請他自己探索。但人家花錢找我了，人家就是花錢來做伸手黨了，我是不是得服務好客戶？于是，這次我就索性來個貼地服務。2他在電話那頭，我在電話這頭。我了解了一下他對職業世界的探索，發現他也沒探索過。于是我就直接上刀。我的方法很簡單。我在電話那頭讓他打開電腦，打開智聯招聘。我這頭也打開智聯招聘。然后我跟他說：“在智聯招聘里，有一個按鈕“選擇職位”，點開！”他點開之后，我就跟他說：“就這些行業了，你看看哪幾個行業你想了解，打對勾，如果某些行業你不知道干什么的，你直接問我，我給你說。”他就點開，聽那頭的語氣明顯有點懵逼，因為很多行業的概念他幾乎沒聽說過。我安慰他說：“沒事，你就看名字選，不理解的問我。”然后他就真的問了我十幾個：保險行業的職業是不是就是銷售啊？教育培訓的助教和教學管理是干嘛的？項目管理是干嘛的？情報信息分析是干嘛的？我敢讓他不理解的問我，就說明我對這些都有過了解，至少每天干的工作都大差不差的告訴他。這就花了40分鐘。然后他都了解清楚了，選了兩個職業，我讓他敲下目標城市。按搜索。于是列出了一堆職業列表。下一步，我們就把職業列表的要求和職責挑了幾個典型的一一分析。果他發現，如果跨行業，能直接找并且需求大的工作似乎只有銷售。他還擔心銷售如果做到最后想轉，可以轉哪里。這些，其實都是有典型路徑的。這些都聊完，他就踏實了。很多信息，不是我咨詢師說的，是招聘網站上寫的，我再一解釋，他必須信。3最后，定了個目標計劃，他就得行動找工作了。如果再做咨詢，咨詢師就得變成一條鞭子：更多是督促了。這是最貼地面的咨詢。兵來將擋水來土掩。現在很多文章說：他表面的問題之下，其實有深層問題。我們要把他深層問題挖出來，那時表面的問題就不是問題。這是多么不靠譜的觀點。我依然記得N年前，心理咨詢大咖王穎老師說的話“你家空調滴水，來個師傅，他一定是先維修不滴水，然后看到空調需要加氟了或者管子有點老，提醒你一下，需要加氟，需要換管子，否則還會滴水。這才是維修。”《三國演義》諸葛亮舌戰群儒里，諸葛是怎么懟張昭的？“譬如人染沉疴，當先用糜粥以飲之，和藥以服之；待其腑臟調和，形體漸安，然后用肉食以補之，猛藥以治之：則病根盡去，人得全生也。若不待氣脈和緩，便投以猛藥厚味，欲求安保，誠為難矣。”翻譯過來就是他發高燒昏迷，但是還有腫瘤、糖尿病，你總得先退燒，身體元氣恢復，然后再上胰島素，再切腫瘤。治病從來不是光治本，不治標；光治里，不治表。都是先治表，救急；然后再慢慢治本，救窮。咨詢也是這樣，客戶有個表面問題，比如不知道找什么工作，咨詢師應該先處理表面問題，幫他把工作全理一遍，然后再提醒客戶一下：“之前沒想到這種簡單的招聘網站探索的方法，是什么原因？”探探客戶的深層模式和自我覺察。如果一味的追求深層問題，而忽略表層問題，那不就成了“若不待氣脈和緩，便投以猛藥厚味，欲求安保，誠為難矣。”他還沒到要治療糖尿病呢，急性肺炎就把他搞死了。4上個月我發了一篇文章，了解一下過去幾年找我咨詢的朋友近況。不少人給我了回復，我們還在一個群里，大家聊得很歡樂，我看到了每個人的成長，深深覺得，都比我厲害。但是過了很多天，有一個很久以前的來訪者，在微信回了我一下他的近況。讓我覺得很悲涼。他是我最早做咨詢的來訪者，2012年。他家里窮，大學學的生物工程，畢業后去了一家小酒廠做文員。那時酒廠還在制造期，他覺得沒什么收入，生活無望，家里的親戚又生病，自己身體也不好，所以來咨詢，希望我們聊一個出路。我見到他，是一個很文靜的男生，個頭不高，瘦小，帶個眼睛。每說一句話都透著小心，希望把話說的周全，特別關注我的感受。我的印象是：他當時很想去做幼教，也確實，他極為細心和耐心。于是我還把我一個做幼教管理的同學資源介紹給了他約訪談。之后他依然沒邁出幼教這步，還是去了酒廠。記得在2014年，他給我發了一個新春祝福，那時隨便問了兩句，感覺有所變化，做的不錯。而今，卻命運多舛。他后來去了著名的餐飲企業，海某撈，作，服務員。而且，2014年做的還不錯，能拿到了8k每月。海某撈管吃管住，每月8K，很高了。但好景不長，換了一個新店長。關系就變了。新店長大清洗，把老員工都清洗走了。他也跟著被干掉。（海某撈也有政治斗爭，而且一點也不比大國企大外企溫柔，越是底層崗位，其實政治斗爭反而越劇烈）之后就更加悲催了了，因為某老鄉的忽悠，來到了南方賣保險。他就不是那種自帶影響力的人，沒賣出幾個。但礙于面子，又繼續待著，終于沒掙到什么錢。又因為朋友忽悠，去做了類似龐氏騙局的“資金盤”，欠債十余萬。只好回到餐飲業，繼續做服務員。用每月微薄的收入，還欠債。聽到他的故事，除了悲涼，我都感到一種絕望。還有咸魚翻身的可能嗎？如果說“失敗的咨詢”，這大概是我做過的最失敗的案例了。甚至，面對這樣的案例，我都會懷疑，咨詢到底對他有沒有效果。5很多做職業咨詢的咨詢師都知道關于職業指導的模型，那就是：“職業咨詢”“職業培訓”“職業介紹”是關乎職業的三個緊密相連的部分。職業咨詢：處理，心態、方向、選擇等；職業培訓：處理，技能提升；職業介紹：處理，后續資源落地。畢竟，人的生涯規劃，多數要落地到干一份工作，掙一份錢這個最終目的上的。所以，面對我剛剛講的那個人，也許，他更需要的是一個相對靠譜一點的職業介紹。因此，這篇文章也是問問各位，你們是否有于他合適的工作。他現在深圳，之前的經驗主要在：服務客戶和運營：有海某撈多年的經驗，顧客滿意度很高，肯定很善于服務他人。有一定寫作能力：我看過他寫的一些文章，用詞造句過關。快速學習：對于服務類崗位，能很快學習各方面技巧。希望找份管住（有床位就好），月入過5k，能讓自己更有前途的工作。

校園相聲——對稱芻議 作者：佚名    劇本來源：不詳    點擊數：1352    更新時間：2006-3-26 乙： 今天咱們倆給大伙兒說段相聲。 甲: 錯了。 乙： 什么錯了？ 甲: 不是一段，而是一集。 乙： 一集？ 甲: 對！就象電視連續劇中的一集。 乙： 這說明以后還要接下去？ 甲: 沒錯！今天說的是第一集，以后接著是第二集、第三集以至幾十集。 乙： 什么相聲這么長呀？。 甲: 新世紀新內容新題材新相聲。 乙： 什么題材這么神秘？ 甲: 人們都說，21世紀是全世界新科技大發展的世紀。 乙： 對！ 甲: 現在就讓你來預測一下。 乙： 預測什么？ 甲: 預測新世紀的幾十年，科技會發展到什么樣子。 乙： 我不是科學家，哪會預測呀？ 甲: 開動腦筋，想呀！ 乙： 想？！胡思亂想，行嗎？ 甲: 只要有科學依據，就行。 乙： 什么科學依據？ 甲: 就是根據現在的科技成就和動態，對未來進行大膽地作出科技預見。 乙： 我……我還是想不出來。 甲: 我也想不出來。 乙： 你也想不出來，不是白說嗎？ 甲: 你我想不出來沒關系！可有人想出來了。 乙： 誰想出來了？ 甲: 科技專家們。他們給未來世界想出了一幅令人難于想象的美好前景。 乙： 什么前景？ 甲: 當今正處于知識大爆炸時代，近幾十年人類所獲得的科技知識總量等于過去幾千年 的總和 乙： 噢！ 甲: 過幾年，比現在翻一番。 乙： 那么快呀！ 甲: 過二十年，翻三番。 乙： 太快了！ 甲: 五十年后，今天的知識百分之九十九用不上。 乙： 完了！ 甲: 怎么啦？ 乙： 我女兒正讀大學，到那時，現在不是白學了嗎？ 甲: 知識是有連貫性的，今天的知識是未來知識的基礎，沒有今天就沒有未來。 乙： 有道理！ 甲: 現在給你列出一張時間表。 乙: 什么時間表？ 甲: 科技預測時間表。 乙: 這樣就更具體明朗了。 甲: 在2001年，科技專家可利用經濟方法，在三千米以下的海底開采石油和礦藏。 乙: 好哇！ 甲: 2002年，手表被淘汰了。 乙: 手表沒了哇？ 甲: 手表沒了，你手上還有小東西戴。 乙: 哈？ 甲: 手視機. 乙: 什么手視機？ 甲: 手上戴的電視機。 乙: 呵？！電視機戴在手上？ 甲: 看你大驚小怪的。到那時，手表式電視機被研制出并投放市場。 乙: 我手上戴著電視機多好玩呀！ 甲: 你想想：人人手上都戴著電視機，到哪里都可以看電視。不要說連續劇。就連英超 足球賽、歐洲冠軍杯都能一路走一路看，讓你看個夠。 乙： 我這球迷就在也不用跟老婆爭頻道看世界杯了。 甲: 手視機兼有多種功能。 乙: 什么功能？ 甲: 可以用作電腦、錄像、傳真、可視電話。 乙: 太棒了！ 甲: 2003年，汽車不用汽油了。 乙: 用哈呀？ 甲: 電池。 乙： 電池？ 甲: 一個手指大小的干電池裝上去，一按開關，汽車就象兒童玩具一樣飛奔起來。 乙: 太方便了。 甲: 有一天，你在高速公路上駕駛著電動汽車，時速達到二百多公里。 乙: 我喜歡開快車。 甲: 突然汽車一拐彎，糟了！ 乙: 怎么啦？ 甲: 車速太快。你又喝了酒，汽車翻了。 乙: 幸虧沒危險。 甲: 不！你的大腿、手臂、內臟、五官都壓壞了。 乙: 我還能活嗎？ 甲: 急救中心的人把你送到醫院進行搶救。 乙: 能救嗎？ 甲: 醫生一看你身體部位壞得這么都多，個個都…… 乙: 哭了。 甲: 樂了。 乙: 我這樣子還樂呀？ 甲: 你是醫院第一個從頭壞到腳的病人，能不樂嗎！ 乙: 怎么說話呢？ 甲: 你身上極廢的器官如此多，正好給醫生大顯身手為你做個試驗。 乙: 什么試驗？ 甲: 你聽醫生怎么說。 乙: 怎么說？ 甲: 原件沒法修補了，只有重新換上配件。 乙： 什么配件？ 甲: 人體器官配件。 乙： 有人捐獻人體器官？ 甲: 是人造人體器官。 乙: 假的呀？我不要！ 甲: 你不要，只有死。何況你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。 乙： 那就要吧！ 甲: 一個電話幾分鐘后，人體器官中心。就送來了大腿、手臂、內臟、五官。 乙： 象張飛賣肉，怪嚇人的。 甲: 別怕！那時已是2004年，人造人體器官已被廣泛使用，大家心理上早已接受了。 乙: 這么說我有救了？ 甲: 對！醫生把你報廢的器官切去，全換上人造器官，手術后你就醒過來。 乙： 我又活了。 甲: 休息幾天，你就能出院了。 乙： 我又可開電動汽車了。 甲: 這回得小心點。 乙: 我不敢酒后開車了。 甲: 這年，人們又開發出新產品。 乙： 什么新產品？ 甲: 一種取代酒和煙的精神興奮產品。只要聞以下那氣味，就象喝了酒，吸了煙一樣,      精神百倍、 干勁沖天。 乙： 開車能聞嗎？ 甲: 可以。它不會麻癖神經，又不會上癮，男女老少均無副作用。 乙: 煙廠、酒廠就要關門了。 甲: 2005年，工作機器人將進入危險、繁重、輻射、污染、噪音、單調等有損人體健康 的工種和場合。 乙： 太好了。 甲: 不久，更好的機器人也研制出來了。 乙： 什么機器人？ 甲: 人工智能機器人。 乙: 它能趕哈活？ 甲: 它不僅能做爬行、走路、跳躍、旋轉、彎腰、下蹲等人體動作，還有準確的視覺、 聽覺、嗅覺、味覺、觸覺、感覺的特點。 乙： 這不跟人一樣嗎？ 甲: 所以就叫智能機器人，具有人的智慧和功能。 乙： 大家買得起嗎？ 甲: 到那時，機器人生產是一個世界性行業，就象現在電視機一樣，花一二千元就能買 一部。 乙： 好！到時我買它一兩部。 甲: 這種機器人能進行醫療護理、家務操作比你親人照料得更熱情、更周到、更耐心。 乙： 太神氣了！ 甲: 它還有一個更神奇的特征。 乙： 什么特征？ 甲: 有喜怒哀樂的表情。 乙： 它會哭會笑？ 甲: 只要你能表達什么，它會就能表達什么。 乙： 我歡樂。 甲: 它高興。 乙： 我悲傷。 甲: 它落淚。 乙： 我罵人。 甲: 它生氣。 乙： 我害怕。 甲: 它發抖。 乙： 我唱歌。 甲: 它彈琴。 乙： 怎么變成彈琴了？ 甲: 它不彈琴，你能唱得好嗎？ 乙： 真是善解人意啊！ 甲: 如果你心情不好，有氣沒處發泄，你盡可對它大罵一通，甚至打它幾拳，踢它幾腳 也沒問題。 乙： 它還手打我，我打得過它嗎？ 甲: 它是罵不還口，打不讓還手，打罵過后，會向你鞠個躬，說一句令人感動的話。 乙： 什么話？ 甲: （做鞠躬的動作）“謝謝先生的打罵，我感覺舒服極了！” 乙： 打罵了還要謝謝，真想不到。 甲: 它還能給你講笑話、說相聲逗樂子。 乙： 好！能跟我跳舞嗎？ 甲: 能！不論交誼舞、拉丁舞會跳，就連芭蕾舞也跳得頂呱呱。 乙： 太奇妙了！ 甲: 只是你別抱得它太緊。 乙： 為啥？ 甲: 抱得太緊，會有麻煩。 乙： 什么麻煩？ 甲: 你老婆以為跟你談情說愛呢！ 乙： 去你的吧！

學生喜聞樂見

是什么的相聲？

校園搞笑相聲小品臺詞 乙： 今天咱們倆給大伙兒說段相聲。 甲: 錯了。 乙： 什么錯了？ 甲: 不是一段，而是一集。 乙： 一集？ 甲: 對！就象電視連續劇中的一集。 乙： 這說明以后還要接下去？ 甲: 沒錯！今天說的是第一集，以后接著是第二集、第三集以至幾十集。 乙： 什么相聲這么長呀？。 甲: 新世紀新內容新題材新相聲。 乙： 什么題材這么神秘？ 甲: 人們都說，21世紀是全世界新科技大發展的世紀。 乙： 對！ 甲: 現在就讓你來預測一下。 618教育網歡迎您！www.618jyw.com 乙： 預測什么？ 甲: 預測新世紀的幾十年，科技會發展到什么樣子。 乙： 我不是科學家，哪會預測呀？ 甲: 開動腦筋，想呀！ 乙： 想？！胡思亂想，行嗎？ 甲: 只要有科學依據，就行。 乙： 什么科學依據？ 甲: 就是根據現在的科技成就和動態，對未來進行大膽地作出科技預見。 乙： 我……我還是想不出來。 甲: 我也想不出來。 乙： 你也想不出來，不是白說嗎？ 甲: 你我想不出來沒關系！可有人想出來了。 乙： 誰想出來了？ 甲: 科技專家們。他們給未來世界想出了一幅令人難于想象的美好前景。 乙： 什么前景？ 甲: 當今正處于知識大爆炸時代，近幾十年人類所獲得的科技知識總量等于過去幾千年的總和 618教育網歡迎您！www.618jyw.com 乙： 噢！ 甲: 過幾年，比現在翻一番。 乙： 那么快呀！ 甲: 過二十年，翻三番。 乙： 太快了！ 甲: 五十年后，今天的知識百分之九十九用不上。 乙： 完了！ 甲: 怎么啦？ 乙： 我女兒正讀大學，到那時，現在不是白學了嗎？ 甲: 知識是有連貫性的，今天的知識是未來知識的基礎，沒有今天就沒有未來。 乙： 有道理！ 甲: 現在給你列出一張時間表。 乙: 什么時間表？ 甲: 科技預測時間表。 乙: 這樣就更具體明朗了。 甲: 在2001年，科技專家可利用經濟方法，在三千米以下的海底開采石油和礦藏。 乙: 好哇！ 甲: 2002年，手表被淘汰了。 乙: 手表沒了哇？ 甲: 手表沒了，你手上還有小東西戴。 乙: 哈？ 甲: 手視機. 乙: 什么手視機？ 甲: 手上戴的電視機。 乙: 呵？！電視機戴在手上？ 甲: 看你大驚小怪的。到那時，手表式電視機被研制出并投放市場。 乙: 我手上戴著電視機多好玩呀！ 甲: 你想想：人人手上都戴著電視機，到哪里都可以看電視。不要說連續劇。就連英超足球賽、歐洲冠軍杯都能一路走一路看，讓你看個夠。 乙： 我這球迷就在也不用跟老婆爭頻道看世界杯了。 甲: 手視機兼有多種功能。 乙: 什么功能？ 甲: 可以用作電腦、錄像、傳真、可視電話。 乙: 太棒了！ 甲: 2003年，汽車不用汽油了。 乙: 用哈呀？ 甲: 電池。 乙： 電池？ 甲: 一個手指大小的干電池裝上去，一按開關，汽車就象兒童玩具一樣飛奔起來。 乙: 太方便了。 甲: 有一天，你在高速公路上駕駛著電動汽車，時速達到二百多公里。 乙: 我喜歡開快車。 甲: 突然汽車一拐彎，糟了！ 乙: 怎么啦？ 甲: 車速太快。你又喝了酒，汽車翻了。 乙: 幸虧沒危險。 甲: 不！你的大腿、手臂、內臟、五官都壓壞了。 乙: 我還能活嗎？ 甲: 急救中心的人把你送到醫院進行搶救。 乙: 能救嗎？ 甲: 醫生一看你身體部位壞得這么都多，個個都…… 乙: 哭了。 甲: 樂了。 乙: 我這樣子還樂呀？ 甲: 你是醫院第一個從頭壞到腳的病人，能不樂嗎！ 乙: 怎么說話呢？ 甲: 你身上極廢的器官如此多，正好給醫生大顯身手為你做個試驗。 乙: 什么試驗？ 甲: 你聽醫生怎么說。 乙: 怎么說？ 甲: 原件沒法修補了，只有重新換上配件。 乙： 什么配件？ 甲: 人體器官配件。 乙： 有人捐獻人體器官？ 甲: 是人造人體器官。 乙: 假的呀？我不要！ 甲: 你不要，只有死。何況你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。 乙： 那就要吧！ 甲: 一個電話幾分鐘后，人體器官中心。就送來了大腿、手臂、內臟、五官。 乙： 象張飛賣肉，怪嚇人的。 甲: 別怕！那時已是2004年，人造人體器官已被廣泛使用，大家心理上早已接受了。 乙: 這么說我有救了？ 甲: 對！醫生把你報廢的器官切去，全換上人造器官，手術后你就醒過來。 乙： 我又活了。 甲: 休息幾天，你就能出院了。 乙： 我又可開電動汽車了。 甲: 這回得小心點。 乙: 我不敢酒后開車了。 甲: 這年，人們又開發出新產品。 乙： 什么新產品？ 甲: 一種取代酒和煙的精神興奮產品。只要聞以下那氣味，就象喝了酒，吸了煙一樣, 精神百倍、 干勁沖天。 乙： 開車能聞嗎？ 甲: 可以。它不會麻癖神經，又不會上癮，男女老少均無副作用。 乙: 煙廠、酒廠就要關門了。 甲: 2005年，工作機器人將進入危險、繁重、輻射、污染、噪音、單調等有損人體健康的工種和場合。 乙： 太好了。 甲: 不久，更好的機器人也研制出來了。 乙： 什么機器人？ 甲: 人工智能機器人。 乙: 它能趕哈活？ 甲: 它不僅能做爬行、走路、跳躍、旋轉、彎腰、下蹲等人體動作，還有準確的視覺、聽覺、嗅覺、味覺、觸覺、感覺的特點。 乙： 這不跟人一樣嗎？ 甲: 所以就叫智能機器人，具有人的智慧和功能。 乙： 大家買得起嗎？ 甲: 到那時，機器人生產是一個世界性行業，就象現在電視機一樣，花一二千元就能買一部。 乙： 好！到時我買它一兩部。 甲: 這種機器人能進行醫療護理、家務操作比你親人照料得更熱情、更周到、更耐心。 乙： 太神氣了！ 甲: 它還有一個更神奇的特征。 乙： 什么特征？ 甲: 有喜怒哀樂的表情。 乙： 它會哭會笑？ 甲: 只要你能表達什么，它會就能表達什么。 乙： 我歡樂。 甲: 它高興。 乙： 我悲傷。 甲: 它落淚。 乙： 我罵人。 甲: 它生氣。 乙： 我害怕。 甲: 它發抖。 乙： 我唱歌。 甲: 它彈琴。 乙： 怎么變成彈琴了？ 甲: 它不彈琴，你能唱得好嗎？ 乙： 真是善解人意啊！ 甲: 如果你心情不好，有氣沒處發泄，你盡可對它大罵一通，甚至打它幾拳，踢它幾腳也沒問題。 乙： 它還手打我，我打得過它嗎？ 甲: 它是罵不還口，打不讓還手，打罵過后，會向你鞠個躬，說一句令人感動的話。 乙： 什么話？ 甲: （做鞠躬的動作）“謝謝先生的打罵，我感覺舒服極了！” 乙： 打罵了還要謝謝，真想不到。 甲: 它還能給你講笑話、說相聲逗樂子。 乙： 好！能跟我跳舞嗎？ 甲: 能！不論交誼舞、拉丁舞會跳，就連芭蕾舞也跳得頂呱呱。 乙： 太奇妙了！ 甲: 只是你別抱得它太緊。 乙： 為啥？ 甲: 抱得太緊，會有麻煩。 乙： 什么麻煩？ 甲: 你老婆以為跟你談情說愛呢！ 乙： 去你的吧！

沒見過這么敲詐的。。。。 去食堂吃飯，很餓，想吃雞腿，飯卡錢不夠，正在發愁。 一個MM來到我旁邊，買冷葷，看著面嫩，估計是新生，我暗喜…… 我：同學，我想買雞腿，飯卡錢不夠了，能幫我打一下卡嗎？ MM(猶豫下)：行啊(示意師傅劃價，然后插卡) 我轉身就走。 MM(回頭，有些意外，再猶豫下)：唉，同學……(欲言又止) 我(回頭，笑嘻嘻地)：怎么？ MM：那個，那個…… 我：(驚奇地)哪個啥？ MM(低頭，咬唇，后抬頭，斬釘截鐵地)：那個，你還沒給我錢呢…… 我(非常驚奇地)：錢？什么錢啊？ MM：就是雞腿錢啊，我剛替你打了卡的！ 我：什么什么？你管我要雞腿錢？我沒聽錯吧！你再說一遍？ MM(恐懼之情現于顏色，帶著哭腔)：我幫你打了卡，不能白打啊……要不然，你就給我3塊錢好了(雞腿5塊)！ 我：什么3塊錢啊，你幫我打卡還要錢？ MM(氣憤地)：當然啊，不然我憑什么給你打卡？ 我：同學，這就是你的不對了。 MM(憤憤不平，又有些疑惑，有些底虛)：我……我的錯？ 我：是啊！你想想，你自行車有毛病，師兄幫你修時要過錢嗎？ MM：沒有，可是…… 我(打斷)：你再想，你沒帶IC卡，進樓門別人幫你開門，要錢了嗎？ MM：沒有，可是，那不一樣…… 我(打斷)：你好好想想，那天你沒帶傘，有個男孩子幫你遮雨，要錢了嗎？ MM(一怔)：你怎么知道？可這不一樣呀。 我(不屑的干笑)：嘿嘿，嘿，咳咳，你再好好想想，你來的時候，那么多師兄師姐幫你拿行李送你到宿舍，要錢了嗎？ MM(開始發怔，呆呆地看著我……) 我：你再想，1993年發大水，大家跳進水里救人，要錢了嗎？60年代中國政府贊助坦桑尼亞修鐵路，要錢了嗎？邵逸夫贊助清華修圖書館，要錢了嗎？ MM(低下頭，沉思……) 我(繼續)：你想想，好好想想，想想今天這件事：一個同學，想吃雞腿，沒錢，你幫他打一下卡，就要錢，不給錢就不讓人家吃雞腿，這就是同學？這算什么同學？ MM(一陣陣紅潮涌上小臉蛋，紅撲撲地甚是可愛，抬頭，望向我)：同學，我懂了，我不要你錢了，你走吧，雞腿涼了就不好吃了。 我(滿意地頷首，溫柔地看著她)：嗯，這才像話，你也去買飯吧，乖！一會兒食堂沒菜了。 MM(突然開始興奮，用力點著頭)：嗯！我走了，再見！ 我(轉身而去，用力咬著盤中的雞腿，一種滿足感充溢胸際……) MM(突然轉回來，害羞地)：師兄—— 我(差點咬掉舌頭)：又怎么了？ MM：我們宿舍的電梯壞了，能幫我們搬一個紙箱子上去嗎？ 我(緊啃兩口，拍拍胸脯)：沒問題，箱子在哪兒？ 十幾分鐘后，女生宿舍前。我面對一個里面裝了一臺洗衣機的“紙箱”，抬頭看看十一樓的窗戶，在一群師妹的注視下，兩腿一軟……