1，山東蘭美美酒酒業(yè)有限公司怎么樣

山東蘭美美酒酒業(yè)有限公司是2006-10-11在山東省臨沂市蘭陵縣注冊成立的有限責(zé)任公司(自然人獨資)，注冊地址位于蘭陵縣經(jīng)濟開發(fā)區(qū)迎賓路（原北環(huán)路）西段北側(cè)。山東蘭美美酒酒業(yè)有限公司的統(tǒng)一社會信用代碼/注冊號是91371324739268312C，企業(yè)法人郭德海，目前企業(yè)處于開業(yè)狀態(tài)。山東蘭美美酒酒業(yè)有限公司的經(jīng)營范圍是：白酒生產(chǎn)、銷售（依法須經(jīng)批準的項目，經(jīng)相關(guān)部門批準后方可開展經(jīng)營活動）。在山東省，相近經(jīng)營范圍的公司總注冊資本為8444萬元，主要資本集中在 100-1000萬 規(guī)模的企業(yè)中，共27家。通過愛企查查看山東蘭美美酒酒業(yè)有限公司更多信息和資訊。

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2，誰知蘭陵酒 酒有什么評價

蘭陵美酒的釀造史同中國的青銅器一樣古老，始釀于商代，古卜辭中“鬯其酒”的記載，便是蘭陵美酒的最早見證，迄今已有3000多年的歷史。戰(zhàn)國時期，一代圣哲荀子兩任蘭陵令，為蘭陵酒業(yè)的發(fā)展奠定了深厚的歷史文化基礎(chǔ)。 1995年秋，江蘇徐州獅子山西漢楚王墓發(fā)掘中出土了具有2148年歷史的蘭陵酒。出土的陶制球形壇內(nèi)，泥封上印有“蘭陵貢酒”、“蘭陵丞印”、“蘭陵之印”戳記，保存完整無缺，進一步印證了蘭陵3000年的釀造歷史。 唐代詩人李白，開元二十八年五月來山東游歷，痛飲神往已久的蘭陵美酒，觸發(fā)靈感，寫下了“蘭陵美酒郁金香，玉碗盛來琥珀光；但使主人能醉客，不知何處是他鄉(xiāng)”的千古絕句。 明代醫(yī)學(xué)泰斗李時珍，在他的名著《本草綱目》中從醫(yī)學(xué)的角度給予蘭陵美酒高度贊賞：“蘭陵美酒，清香遠達，色復(fù)金黃，飲之至醉，不頭痛，不口干，不作瀉。共水秤之重于他水，鄰邑所造俱不然，皆水土之美也，常飲入藥俱良”。 1915年，在美國舊金山召開的“巴拿馬－萬國博覽會”上，蘭陵美酒榮獲金質(zhì)獎?wù)隆? 1954年，周恩來總理率團參加日內(nèi)瓦國際和平會議，把蘭陵美酒作為“國酒”帶到宴會上招待與會各國首腦。 蘭陵酒的傳說 在山東蘭陵附近一個村子里，有個少年叫王成。父母雙亡，家里只有他和爺爺靠討飯過日子。誰知爺爺忽然得了腿疼病，站不起，坐不住，沒法出門討飯了，只好終日躺在炕上唉哼。小王成每日天不亮就出去，晚上滿天繁星才回業(yè)，把討來的好干糧給爺爺吃，把拾的柴草給爺爺燒炕。看著爺爺一天比一天瘦，病一天比一天重，又想不出好辦法來，急得偷偷流淚。 一天夜里，爺爺把小王成叫醒，含笑說：“成啊，剛才我做了個夢，夢見許多人來給我做生日，筵席上菜多酒好，這個遞杯，那個捧盞，叫我痛痛快快喝一一頓啊！”王成想：對呀！明天就是爺爺?shù)纳眨先思也≈仞捑疲m陵就是出酒的地方，可我沒錢，怎么弄點酒給爺爺喝呢？翻來復(fù)去睡不著，好容易盼到天明，找了兩個瓶子，就直奔蘭陵去了。 王成雖然人小，但干的活可不輕，百十斤重的麻袋，一扛就是一頭晌，午飯時累得光覺餓，就是吃不下去；三百多斤沉的擔(dān)子，一抬又是五晌，晚飯時累得光覺渴，就是喝不下去。收工的時候，他晃晃蕩蕩地找到管家，遞上瓶子叫裝酒。管家是一個雁過拔毛的貪心主，他給長工付工錢時總要克扣，當(dāng)給九個時只八個。王成這兩瓶酒的工錢他也想克扣，只給一瓶。于是，他接過酒瓶，只裝了一瓶酒給王成，拉著臉說：“按說，你一天的工錢，買不到這瓶酒，念你一片好心，我吃虧賠本就這一回。”小王成感到再要一瓶是沒了指望，只好轉(zhuǎn)回家去。 他走在路上，看看那瓶酒，心里一陣高興，再看看那空瓶子，心里在又一陣難過：要是能拿回兩瓶酒該多好啊！讓爺爺一看，十分病也要減去三分。想著，走著，他不知不覺來到一個大灣邊上，他心頭豁然一亮：何不把這個空瓶裝上水當(dāng)酒，哄爺爺一次。他一見兩瓶酒，自然很高興，讓他先喝這瓶真酒，過幾天我再掙來就是了。小王成打定主意，天黑，岸滑，慢慢地試探著走下灣去，把瓶子按倒水里，“噗嚕噗嚕”很快灌滿了。 回到家里，小王成把兩瓶酒往爺爺面前一擺，爺爺又驚又喜地問哪里來的，小王成回答是去酒坊干活掙的。爺爺從小把他拉扯起來，知道這孩子老實厚道，不會撒謊。就說：“我長到這么大所紀，頭一回做了這么準的夢。快，倒上酒，我可算過個地生日哪！”爺爺高興，美美地喝了二兩，不多一時，他就發(fā)出甜蜜的鼾聲。 次日清晨，爺爺把小王成叫醒了，笑吟吟地說：“成啊，喝了這酒就同喝了圣水一樣，我覺得病輕多了，腿雖然還疼，卻敢動彈了。”小王成一聽，一跳三丈高：“爺爺，只要酒能治病，那就好了！” 三天過去了，爺爺能下炕了。他聽說村里一伙人要進山砍柴賣，就叫小王成跟著去。這可使小王成為難了，去吧，那瓶真酒快光了，該到蘭陵墓酒坊再干活掙酒；不去吧，又不敢說實話，怕爺爺生氣，使病情再加重了。正在左右為難，鄰居王大毛把他強拉硬拽著走了。 又三天過去了。小王成跟著人們砍柴賣柴，生意做得還不錯。可他惦念著爺爺，非要回去看看不可。乘著月亮地，他趕到家來。爺爺一見他，就板著面孔，生氣地問：“成啊，這第二瓶酒是哪里來的？”小王成臉紅得象塊大紅布，結(jié)巴了半天，也沒說出個三二五。爺爺越發(fā)生氣了，說：“人大心大，這話一點也不錯，依我看，要不是偷來的那才怪哩！”小王成想：一瓶灣水白給都沒有人要，還用著偷嗎？可他又一想：爺爺為什么說我偷的呢？便試探著問：“爺爺，你喝著怎樣？”“怎么樣？是一瓶上等好酒！比第一瓶還強好幾倍，濃香、醇厚、勁大！”爺爺說得很干脆，并拍拍兩條腿說：“不光好喝，還治大病，你看，我的腿病也好了，快說實話，究竟是在哪里偷來的？” 小王成憨厚地笑著說：“爺爺，那不是偷來的，是我從灣里裝的一瓶水。”他如此這般地把實情告訴了爺爺。 從此，“蘭陵之水變美酒”就傳開了。越傳越神，很快傳遍了蘭陵周圍大小村莊。于是男的、女的、老的、小的都提著罐子，擔(dān)著水桶，從四面八方涌來擔(dān)蘭陵的水。“蘭陵之水變美酒”的佳話，漸漸越傳越遠，傳遍全國！

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4，諧音笑話大全

史上最全的漢字諧音字笑話大全-510個（口誤）--【1】2007年12月26日 星期三 00:05 1、周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去散個煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。2、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習(xí)慣性的叫了一聲：“媽！”3、早上上班，發(fā)現(xiàn)自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。結(jié)果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結(jié)果又說成：“幫我的汽車打點氣！”4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”6、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！”7、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”8、同事和人爭執(zhí)，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。9、上電腦課，一同學(xué)的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！”10、邊吃飯邊看帖子，邊念經(jīng)典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！” 11 由于一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設(shè)備，從賓館出來坐上出租車后對女司機說：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗！當(dāng)時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。當(dāng)時我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什么車呀！？”女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現(xiàn)在想一想都感覺對不住人家女司機。12 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子”13 真是好驢當(dāng)做心肝肺14 初中的時候，老師叫翻譯who is this man ?一同學(xué)翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語15 上次去麥當(dāng)勞，對營業(yè)員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什么店啊連薯片都沒有，說完轉(zhuǎn)身就走了。。。16 期中考試，偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“mm你褲子掉了”17 記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！18 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！19 同學(xué)向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”20 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎么走？” 21 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的~~~”22 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的mm,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句“請問他是男先生還是女先生？”23 大學(xué)時期，我一同學(xué)剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業(yè)務(wù)。。。，從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：我們的地感動帶業(yè)務(wù)。。。全宿舍暴笑24 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結(jié)果說成“便宜嗎”。汗死自己！25 老師囑咐我們：“春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。”26 我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！”27 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結(jié)果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，于是向售貨員阿姨發(fā)問：“這個是小老婆餅嗎？？”結(jié)果全場白眼28 播音稿原文：兩歹徒打傷我110干警后逃竄播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄（黃飛鴻轉(zhuǎn)世？？！）29 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我后面。一天晚上我們地理老師問我們：你們誰是姐姐？誰是弟弟？當(dāng)時我就呆掉了30 一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發(fā)現(xiàn)舍友在吃我的涼皮。 她們見我回來，其中一人對我說：你怎么才回來？涼皮都涼了！ 31 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說： “老板，來一瓶屁水”，老板………………32 有一次,我和老公吵架，他罵我：“豬！”我罵他：“你是豬的老公。。。”罵完真覺得自己是豬。33 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經(jīng)典的話:報告儀表,,考官正常~~~~~~34 記得有一次，和一姐們兒去kfc,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”35 大學(xué)同學(xué)在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由于剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：“ 啤酒要伊拉克的啊~~~”我們?nèi)沽耍瑐z男生瘋了。。。36 mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我?guī)コ裕菐滋毂本┚逕?無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”謝謝！.............無地自容-_-！37 一次上課，老師本想對我們說花色的乳牛的奶最好，結(jié)果說成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……38.上大學(xué)的時候去衡山玩,當(dāng)時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"39.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們?nèi)サ裹c尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）。40.在實習(xí)的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？ 41 一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？”只聽服務(wù)員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”~42.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死 43.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"44.小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當(dāng)時同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。 45.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！”46 小學(xué)時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學(xué)時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了準備出發(fā),老師便于管理就問了一句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”47.初中語文課上,有人背誦毛澤東的詩:一代風(fēng)騷,...... 48.某老師， 今天,我們來上,楊修之屎 49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”...... 50.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮后一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天....... 51 一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 52、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！” 53、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊 ！” 54、邊吃飯邊看帖子，邊念經(jīng)典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！” 55 一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”56 一體育系學(xué)生上實習(xí)課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！！”57、一群同學(xué)去郊區(qū)同學(xué)家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學(xué)去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！ 58、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 59 一次去麥當(dāng)勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務(wù)員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”60 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”61 有次去吃飯，結(jié)帳時對老板說：“老公！結(jié)帳！”當(dāng)時老板娘就在旁邊…… 62、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 63、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 64、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：‘我買房啦，不過就一毛房（忘說“坯”字了）還得裝修。”哥們說：“就只有一廁所嗎？那你住哪里啊？”65、被老師留下做作業(yè)，不會做就抄別人的，，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”66 公司養(yǎng)一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅干對狗說到：“小白，整個辦公室只有你喂我哦。”三秒鐘后，整個辦公室暴笑 67 一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習(xí)慣性的叫了一聲：“媽！” 68 早幾年，公司有個維修工程師到蠻偏遠的地方給某單位修機器，那地方的人總是借機公款吃喝一下，結(jié)果同事和客戶都喝高了，走所謂時候，那單位人說：把2瓶顯示器裝上車！ 69 姐做皮革生意，飯間跟客戶通電話，客戶催貨，大姨姐解釋曰： X老板對不起牛皮還未到貨，單位X經(jīng)理休班了，提不了貨。客戶：那羊皮呢？大姨姐：哦``哦``哎呀羊皮也休班了（羊皮貨也未到）客戶：！·%#—！￥！！我們?nèi)医試婏? 70 在匯金前面，有學(xué)生模樣的人要我捐款獻愛心 > 我的口袋里正好只有100的票子，一點零錢也沒有了> 于是，我脫口而出--真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了（本來想說零 錢沒 有了的），一群人狂暈 71 我同事的真事:在會議上做翻譯,指著投影屏幕本來想說:請大家看這個類庫, 結(jié)果 說成請 大家看這個"內(nèi)褲"72 氨一朋友在一狠遙遠野蠻的電臺工作。夜里值班睡覺忘記報時了，被老板猛扇一記耳 光，他暈頭轉(zhuǎn)向滴說：剛才最后一聲巨響，北京時間，，，，，，，， 73 再說一個我同事的笑話。> 前幾個禮拜，我?guī)讉€同事一起去小店買衣服，討價還價的時候，一個同事本來想 說： 我們都是做這個生意的，你賺能多少我會不知道嗎？結(jié)果被她說的太簡略了，變成：我們都是出來做的，你賺多少我們會不知道嗎？ 說完，她旁邊的兩個同事嚇的趕快閃掉了。就怕別人會認為她們是。。。。。。 回來后，這個同事被其他同事狂扁～～ 74 一個朋友在公司是做人事工作的，后來辭職不做了，有朋友打電話找他，結(jié)果他的同事說：“他已經(jīng)離開人事了！” 75 就在幾天以前，我和我家LG一起在床上看書，天氣冷哈。我正在看的是風(fēng)采雜志，里面恰好有一段話，有“嘿咻”這個詞，恰巧我想去吁吁，不知怎么就說成了“老公，我要去嘿咻了”。說完之后， ，自己感覺不要太驚訝！LG的眼睛都要直了! 我馬上解釋， LG就壞壞的說，你想就告訴我嘛，不要自己去。 我的天吶！還有比這個更尷尬的事情嗎？76 有個2，3年沒見面的EX－MM同學(xué)來找我借書> 我見面就說：“你沒大變嘛”> 說完我自己差點暈倒。。。。。。。。 77 偶老板不是上海人，剛來上海時，有次出門回來是問偶“什么是大豬尾？小豬尾？？ ？”偶狂想，說，可能是大的豬尾巴和小的豬尾巴。。。偶老板堅決搖頭，說肯定不是偶問為啥，他說是司機問他的，還問要大豬尾還是小豬尾。。偶狂暈。。原來是大轉(zhuǎn) 彎 還是小轉(zhuǎn)彎。。。。 78 偶經(jīng)常做這種傻事的，最過分一次把賓館的“叫早”說成了“叫床”，其實想說叫我早起床，還是對一個男同事說的，暈了N久 79 偶中學(xué)物理老師說過一句“如果在高山上把豬蛋擠熟。。。”，其是是想說把雞蛋煮 熟。。。。 80 小學(xué)到部隊慰問演出，宣讀一封信:尊敬的各位領(lǐng)導(dǎo)....大概臺下午黑牙牙一群人所以，腦子一蒙，說成:尊敬的各位烈士81 還是小學(xué)，看了講警犬的片子公主歷險記，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 對一 個男同學(xué)說你是公主（豬），說完狂笑，對另一個說，你是母豬，又自己狂笑。然后得意洋洋的說我是你們的主宰(豬崽)，他們狂笑。 82 上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗看到前天單位活動抽獎中的麥竇 （粉紅豬），就在公交車里對著朋友說“快看，我就是那只粉紅的大豬”其實想說我昨天拿的就是那只豬，一激動害的公交車上人人都看著我 83 我一個朋友的同事結(jié)婚請了一個搞工會工作的人做司儀,他整場講的都很好,結(jié)果到了最后時刻，他請了清嗓子，說道：“請兩位新人向雙方父母獻花圈（應(yīng)該是鮮花）”在場所有賓客 頓時狂暈，然后嘩然 >84 一廣東籍同事操著一口流利的廣東話國語，人還特別的熱情。有天中午我們大伙正準備出去吃飯，走到前臺的時候電話響了，他搶在別人前面接電話 ： 找誰？哦，找傻咪咪啊，她剛?cè)チ舜髣≡骸保▽嶋H上，我們有個同事叫沈敏敏，有業(yè)務(wù)在大劇院）85 有一次坐飛機落地后發(fā)現(xiàn)外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客準備好雨傘（雨具）結(jié)果一不小心說成了：“請各位旅客備好您的楊具”，旁邊的一位男乘客說：“啊？難道沒有的話就不能下機啦。”我倒~86 偶有一可憐的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公來接她，她拉開車門上去后就說：師傅張揚路原深路。他老公暈！87 那時候讀大學(xué)，有一個冬天特別冷，室友早上洗漱回來告訴說：樓里停水了，估計是太冷水管凍住了。就聽另一個室友回復(fù)到：早知道這么冷，也不給水管結(jié)扎一 下。我們一聽，昏倒....... 88 回家路上看到一個小攤子買小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學(xué)認真滴對著小黑板念道“巴－西－小－彩－電”！暈～～～明明是巴西小彩龜呀89 大學(xué)時，同學(xué)們一起去川菜館FB，點菜時要了一份豬頭肉，講了半天，服務(wù)員小姐都不能理解，同學(xué)m就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務(wù)員小姐說：“這個，豬頭肉。”小姐：“哦～～”我們笑翻，從此，此君綽號“豬頭肉”90 不久前和老婆出去吃飯，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿來就問“先生，您看夠冰了嗎 ？”我沖她招招手，說：“過來給我摸摸。”后來回家被老婆狂扁～◎％※91 說是飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣，說了這么一句話：廁所正在下降，請勿上飛機！！（應(yīng)該是：飛機正在下降，請勿上廁所）92 還是初中的時候，有一次，考試結(jié)束前，老師說：請同學(xué)們將桌子放在試卷上， 就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學(xué)才反應(yīng)過來。93 有一次在和朋友逛街,邊走邊聊說得老興奮的,結(jié)果踩到了一個老婆婆,本來想說" 對不起 ,對不起"結(jié)果說成了"謝謝你謝謝你",然后邊聊邊走開了...越走越寒........94 1月1號天太冷,媽媽要出去買東西,爸爸說:"鴨血衫穿好,當(dāng)心冷" 95 異性朋友說“這么冷，你里邊穿的啥？” 我：“保暖內(nèi)衣。” “下邊穿保暖內(nèi)褲嗎？” 汗…… 其實他想問我穿毛褲還是只穿了保暖秋褲。96 高中的時候和同學(xué)一起去餐館吃飯，點了幾個菜之后還在想要不要加個什么菜，本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎么回事，脫口而出的竟然是———西紅柿炒番茄。老板思考了很久…… 97、同桌的東西掉地上了，彎下去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我腳？！” 98、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚然！！！！！ 99、考試分數(shù)很低，我苦惱地抱怨說：我的分數(shù)太便宜了！ 100、老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！ 101 上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：×××，你給我站墻上去！ 102、有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通。 103、和MM在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：“老板，要一份油漿豆條”，MM暴笑。 104、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 105、餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調(diào)料的辣椒。服務(wù)員也大聲重復(fù)道：11桌，加個沒調(diào)料的辣椒！！！106 有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我準備說“她的腿很粗啊”，結(jié)果說成了“她的土很脆啊”…… 107、媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機里面去。” 108、坐到館子里的時候，隨口就叫，網(wǎng)管上菜。 109、一日俺的MM出去買東西！忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！于是從她嘴里崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的。”暈死我了。 110、高中時，我們每個星期一都要升國旗，然后有人講話，主要就是一些日常行為規(guī)范。有一次，偶榮幸去做演講，結(jié)果把“不要在影劇院大聲喧嘩”一不小心念成“不要在影妓院大聲喧嘩”當(dāng)時全校所有師生都在場，還有不少校領(lǐng)導(dǎo)，我那個寒啊。111、初中有一次念課文，是××在走廊里游蕩，我念成了××在走廊里YD……老師臉都紅了。 112、高中的時候和同學(xué)出去，學(xué)校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學(xué)都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！ 113 想說qq開了沒，說成了開開q了沒。 114 我們思想品德老師：像孔繁森這樣的好干部，那吃的是草，擠出的是牛啊！！ 當(dāng)時我笑得都抽了~ 115。我同學(xué)的母親正在打麻將，有點累，我同學(xué)見狀關(guān)心的說：媽，你要是睡了就困去吧！笑翻一片，哪還睡得著？116 剛從教室里出來，校園廣播正在放張宇的《雨一直下》，夕陽下聽著優(yōu)美的歌曲，別提多愜意了，有個小女生突然問旁邊的同學(xué)，這首歌挺好聽的，叫什么名字來著？只聽旁邊一位男同學(xué)低著頭表情十分嚴肅的回答：“張宇的《月亮惹的禍》”，當(dāng)時我查點從臺階上摔下來。一直笑到肺氣腫~！ 117。今天早晨吃早餐，服務(wù)員問我：“你要三個餡兒的韭菜包子啊？”我狂暈！！ 118.又想起來一個：有次我大姨從外地來看我們，我們在屋里等著，忽然看到外面的門開了，我大姨走了進來，當(dāng)時我那個激動啊（很長時間沒見到了），張口親切的叫了聲“大姐”！當(dāng)時恨不得腦袋鉆進褲襠里！ 那個汗啊！ 119 前不久，**客戶過來開會，上面要求我們隨便提問，包等。 我和一同事在后排開玩笑說：“要是讓我提問，我就問他穿多大號的鞋，四零的還是四一的”。 同事哈哈大笑說：“**人的鞋號也論三幾的，四幾的嗎？ 在我們旁邊的一個同事本來被安排問問題的，聽完我們的對話后，站起來就說：“請問高橋先生，您平時喜歡吃什么鞋？（**人平時對吃的很感興趣，所以安排問吃的問題） 幸虧小**不懂中文，把翻譯都逗樂了：） 120 碗掉下來，天大個疤